Hot

Juchée sur un muret, une putasse prodigue des signes provocateurs aux passants pour les exciter. Elle a mi un petit masque sexy et leur lance également quelques couleuvres.

Eh Gaby! Bonne fête ma couillasse!

Du pain, du vin et du joint sont les ingrédients du sourire.

Orfraie

Avec l'aisance du merle et la puissance de la foudre, un aigle d'une envergure de près de 2.50m s'est introduit dans ma chambre alors que j'étais au repos. Quelle ne fut pas ma surprise ce matin au réveil, découvrant le rapace à mon chevet. J'ai fait mine de rien, faisant fi de lui comme s'il avait toujours été là, avec tout l'égard que l'on doit à un vieux meuble.

Le pain quotidien

Pourquoi n'y a-t-il pas de ballons dans Questions pour un Champion?
Parce que Julien Lepers.

Terre des moches

Ce blog doit son existence à la mauvaise organisation de la société. Ou comment désigner un profil ingrat lorsqu'on n'a jamais côtoyé la grâce. Le constat est sans appel: si les moches habitaient une terre dédiée, il n'y en aurait pas. Car on ne dit pas à un touriste irlandais ou monégasque qu'on le trouve laid, politesse oblige. Heureusement pour mon blog, la situation reste commode étant donné le clairsemage à l'échelle planétaire. Notons toutefois qu'un classement plastique aurait été moins arbitraire que l'alambiquée classification actuelle.

Analyse 314, 315 et 316

Commençons par dresser une analyse succincte de cette petite famille. Nous voilà au cœur de la recherche. L'examen terminé, je pense que nous pouvons clore le compte rendu.

L'ordre du temple solaire

Un employé de France Telecom, soucieux de dénoncer d'inhumains impératifs budgétaires, mais ne souhaitant pas s'inscrire dans une vague de suicides en perte de sens, a décidé d'en finir avec la parole, son outil de travail. Afin de bien commencer la semaine, rien de tel qu'une collaboration de Jack Tout-le-temps.

Catch Week – Bagarre n°7

La Catch Week presque terminée, l'étude va enfin pouvoir reprendre son rythme normal et son intérêt. Cette analyse sur le catch n'a rien donné et comme le confirment les 11 personnes qui ont participé au sondage, les sports-spectacles n'impressionnent plus grand monde. L'avènement des consoles et du Blu-Ray semble avoir embrumé le spectaculaire de la discipline. A l'heure où des valeurs refuges telles que la gastronomie ou la survie happent les "prime", oser le catch relevait du coup de poker. Malheureusement, nous préférons nous essayer, car seuls les diptères qui se consument contre l'halogène auront connu, même qu'un fragment de seconde, la satisfaction suprême.

catch Week – Bagarre n°6

Alors que la Catch Week touche à sa fin et que le Doc s'est défait de son apparat de stongle, le week-end s'ouvre à nous, nous délectant une dernière fois de l'argutie du catch. Le Doc, habillé à la germanique et armé des mains de Vega, possède aujourd'hui une occupation de ring confortable de 68%. Rylsee, bien que paré de genouillères, cherche une échappatoire. Son indolence manque certes de fair-play, mais n'oublions pas que le catch n'est qu'un numéro et que sortis de la griserie des projecteurs, les catcheurs ne sont rien.

catch Week – Bagarre n°5

Suite aux tristes événements parvenus hier, la cour a tranché et la bagarre va enfin reprendre. Veuillez nous excuser pour le retard induit. En dépit de ses aveux, mal défendu, le Doc a plaidé non coupable et a vu sa carrière défiler dans un lourd grognement général. Conscients de l'ampleur de la Catch Week, les juges ont eu la prudence de ne pas perturber l'épreuve, et d'ajouter: "franchement, on préfère sanctionner le Doc pour un tour". Le Doc part donc avec un handicap, il devra faire face à Big Ernest sous la forme guère vindicative d'un vermisseau.

catch Week – Bagarre n°4

Amis du catch, bonjour. Alors que tout se déroulait dans la gaieté, et que le sang coulait sans tambours ni trompettes, le Doc (Armgun sur la photo), vient d'être inquiété pour tricherie à l'endroit du pauvre Rylsee. Rylsee, qui, rendu impuissant par ses contorsions n'a su trouver l'esbroufe idéale et s'est vu projeter au visage, deux bras à bout portant. Le Doc aurait profité de l'échauffement pour étioler son adversaire. Il dit avoir été pris "sur le fait". Suite à cet acte de malveillance, la catch week pourrait bien être suspendue jusqu'à la délibération du parquet.

catch Week – Bagarre n°3

Bonjour à tous. Suite au niveau de combat atteint ces derniers jours, tout laissait présager que nos deux antagonistes, partis trop vite, accuseraient un violent retour de flamme. Il n'en est rien. Avec l'agilité de la rubiette, Furious Jim fend l'air et se dirige droit contre le pauvre Doc! Lequel lui donne immédiatement la parade en lui servant, avec tout le dédain qu'on lui connaît, son fameux backflat standing drop. Arrivé à un certain degré de suréminence, seul l'indice de viscosité du ring pourra décider de l'issue de la bagarre. PS: vous pouvez dorénavant arbitrer la Catch Week, votez pour votre catcheur préféré!

Catch Week – Bagarre n°2

Chers spectateurs, bienvenue au cœur de la terreur en cette seconde journée de barouf. La joute a délicieusement bien commencé par une victoire conjecturable du docteur. Mais cette nouvelle journée ne semble pas réussir à notre officier de santé, groggy par les ovations. En effet, il n'aura pas fallu plus d'une heure et demi de bagarre, pour que "Blastor Star" brandisse "Legless Chrystel" hors du ring, tenu par sa queue de cheval, ridiculisé, humilié, sali. Ce dernier aura-t-il la force de lui administrer son front facelock swinging cutter?

Catch Week – Bagarre n°1

Chers lecteurs, chères lectrices, c'est l'heure de la cicatrice, c'est le cœur gros et les yeux humides que nous ouvrons la Catch Week! Depuis ses débuts, l'étude a toujours œuvré dans une optique de bagarre, le catch est donc une suite logique, l'évolution attendue d'une baseline saine et solide. A partir d'aujourd'hui et jusqu'au 20 septembre, pas moins de 14 catcheurs vont s'affronter sur le ring généreusement prêté par Dick Ho, ringrent. Nous comptons sur vous pour départager qui de Rylsee ou Dr Hollywood sera le vainqueur. En ce qui concerne ce premier combat, le docteur semble maîtriser Rylsee, mais le violent coup de pied de ce dernier pourrait bien inverser la tendance...

Derniers bars avant la fin du monde

Avant de débuter l'événement majeur de l'étude, celui qui va transcender la semaine et vous chauffer le cœur comme un peu de miel, je vous propose le moche d'hier. Le cas du dimanche n'a rien d'un inédit puisqu'il n'est autre que le sujet du remarquable ex-libris, du très circonstancié recueil: "Derniers bars avant la fin du monde". On s'retrouve tantôt pour la grande kermesse.

J-2 avant...

Alors qu'un prolétaire rentrait du boulot fatigué, et qu'assoupi, il manqua de s'encoubler dans son échelle, un chien gonflable contemplait avec plaisir le ressac des vagues qui l'environnaient. Non loin de là, Lionel, coiffé du blond allemand jouait à "Tu connais Elvis? Presley!" en regardant un rocker faire avancer son chien. C'est alors que l'archange pensa très fort sa prière et que de petites rides de concentration commençaient à orner son visage humide, que l'on put se rendre compte que la participation de Rylsee n'avait rien d'un apport ponctuel, mais qu'elle relevait davantage d'un indice de taille par rapport à ce qui va se passer chez les moches à partir de lundi!

Les ravages du "tout-gratuit"

Et voilà les moches de la semaine passée. Semaine que j'ai dû dévouer au capital, étant donné que l'étude présente n'a pas donné les résultats escomptés, qu'elle m'a endetté de plus de 7000 francs et que la pub Nike est donc factice... J'ai bien compris: les grandes études, ça va pour rigoler sur internet, mais pour l'argent, Tintin. Je m'en suis donc résolu à mon premier amour, le graphisme, puisque les cartes de visite, elles, ont un prix. J'ai alors créé dickho.ch, vitrine et best-of de moi, que je couple à des offres très très très compétitives. Si vous voulez que les moches existent encore, recommandez-moi, sinon tant pis.